non sono in bolla

Selezione innaturale

2011-11-25T18:07:00.001+01:00

Una volta si emigrava per disperazione, adesso è trendy. Se decidi di rimanere in Italia o sei sfigato o sei provinciale. Se tuo figlio a 5 anni non è bilingue inglese e non mastica almeno un po' di mandarino (il cinese, non l'agrume) non ha futuro.
Condizionata mio malgrado dal terrorismo psicologico delle mamme mie conoscenti mi informo per mandare la mia bimba alla scuola internazionale.
Così scopro che per entrare in prima elementare ci vuole un test di ammissione della linga inglese e della matematica. Ma se già sapesse l'inglese e la matematica a 5 anni secondo voi spenderei 18 mila cucuzze all'anno per mandarla alla vostra scuola?
Credo di aver rivalutato la cara vecchia (e spesso diroccata) scuola statale dove invece dei figli dei calciatori ci sono i figli degli extracomunitari, così magari impara anche un po' di indiano, e gratis. Si sa mai.

Uomini

2011-11-21T15:14:00.001+01:00

Ieri ho riguardato un grande classico: Butch Cassidy and the Sundance Kid, un western sui generis, in cui i cowboys non hanno i denti marci e non sputano per strada, ma al contrario sono due gentlemen in pantaloni di pelle sartoriali e cinturone su misura.
La musica anni 60 di Burt Bacharach e il ritmo lento ne fanno, per un purista del genere, sostanzialmente un film pacco.
Eppure. Mentre due minuti dopo l’inizio del film Margherita ronfava già a pancia all’aria sul divano e Carlo era scappato ad ammazzare samurai mutanti sull’ipad, io fissavo ipnotizzata lo schermo, chiedendomi come avesse mai potuto madre natura concepire due essere umani così strepitosi nella stessa epoca storica.
La coppia Newman - Redford rimane un evento cinematografico irripetibile. I due non si limitano ed essere fascinosi ironici e bellissimi senza alcuno sforzo, ma interagiscono con complicità e calma, senza protagonismo o antagonismo, spartendosi bottini, donne e celebrità sia sullo schermo che nella vita.
Mai due attrici potrebbero creare un’alchimia del genere. Ma forse nemmeno due attori. Non più.

Grooming

2011-11-16T18:31:00.000+01:00

Dopo i 40 la manutenzione del proprio aspetto si fa davvero impegnativa.
La mia chioma assomiglia sempre di più ad una marmotta, nella consistenza e nel colore.
Oggi ho implorato l’aiuto della parrucchiera, che senza alcuna empatia verso la mia tragedia personale mi consiglia di condire quell’orrendo color biondo menopausa, opera della sua scarsa perizia, con qualche consolatorio colpo di sole.
“Si, ok mi sembra un'ottima idea”, dico, “li vorrei così”, ed esibisco una foto di margherita, che ha i capelli come quelli della barbie surfista, biondi, setosi, lunghi e striati dal sole.
Il body language della parrucchiera mi fa capire che nemmeno con un intervento divino riuscirebbe a realizzare sto miracolo.
Sospiro, e mostrandomi comprensiva verso la sua evidente mancanza di talento, le mostro allora la foto del mio parquet di teak, a caldi listoni castani alternati ad altri più chiari: “e così sei capace di farli?”
Lei ride. Non capisce, la sciocchina, che da quando mi faccio il colore non ho più alcun senso dell’umorismo.

Vegetale o animale?

2011-11-15T20:57:00.001+01:00

Benjamin e' alto, dinoccolato, col fusto smilzo e la chioma rada, leggermente incurvato, un po' rinsecchito nella parte bassa.
Robusta e' bassottella e un po' inquartata. E' inquieta e scombinata, coi rami che vanno da tutte le parti e le foglie parzialmente scolorite.
Sia a Benjamin che a Robusta piace molto bere.
E' evidente che non solo i cani assomigliano ai padroni.

11.11.11

2011-11-11T17:53:00.001+01:00

Per rassicurarmi sull'efficienza della numerologia oggi l'Ascensore dell'ufficio che, forse non l'ho detto, ha una volontà propria e per lo più in disaccordo con la mia, ha cercato di tagliarmi un braccio tra le sue porte a ghigliottina e poi mi ha portato nel seminterrato dove sperava ci fosse freddy kruger a farmi la festa.

D'altra parte come dicono i cinesi l'1 è numero di buon auspicio. Figurati 6 1 di seguito.
La mia orgia di fortuna si è consumata alla vendita "friends and family" di costume nationale che mi ha fruttato 1 x 6 oggetti di meravigliosa fattura e (relativamente) dingnitoso costo.

E come se non bastasse oggi ho mangiato schifezze ogni 1 ora per 6 ore banchè non tutte provenienti dalla macchinetta spara-schifezze dell'ufficio, il che probabilmente peggiora i miei chakra, oltre che la mia adipe.

Nonostante la mia conclamata idiozia realmente l'11.11.11 è stato per me un giorno demoniaco, ma credo che l'insegnamento migliore che io possa trarre da un caro amico e uomo fuori dal comune che, innamorato della vita, la vita ha dovuto lasciare tragicamente e troppo troppo presto, è questo: solo ottimismo, umorismo, e totale dedizione a chi ami rendono la vita degna di essere vissuta.

adios.

Il 50% del DNA

2011-10-28T16:30:00.000+02:00

- Io: Margherita mi sorprende, ha un carattere così solare… Si alza la mattina ed è sorridente, è sempre allegra, socievole, aperta, ottimista, canta e ride in continuazione. Non capisco, io da piccola ero così seria. Una bambina crepuscolare…
- Christina: Avrà preso da lui. No?
- Io: Lui chi?

Adenoidi

2010-12-09T17:46:00.002+01:00

Oggi è la vigilia della prima operazione in anestesia totale di mia figlia, che ha 4 anni ed è molto più coraggiosa di me. Io infatti me la sto facendo sotto, e sdrammatizzo scrivendone.

Una settimana fa la portiamo a fare gli esami pre operatori. Premetto che io sono agofoba e già quando vedo un’infermiera strizzare un batuffolo di cotone idrofilo mi gira la testa.
Dissimulando tensione e stress le ripeto “amore stai tranquilla, non devi aver paura”. Lei, tranquilla e senza paura mi sottolinea: ” sono tranquilla, non ho paura”.
Ma io non ci credo. Penso che stia facendo un po’ la brillante. E’ il genere di frasi che dico anche io, appena prima di stramazzare al suolo. Quindi mi preparo ad un traumatico prelievo.

Entriamo in ambulatorio: le infermiere indossano camici con ingannevoli bolle colorate e figure allegre, come se ci fosse da stare allegri, con una che ti vuole cavare un’ampolla di plasma a tradimento.
“Vuoi stare in braccio a papà o mamma per fare questo giochino?” chiede l’infermiera travestita da clown.
“In braccio a papà!!!” urlo io e penso “sti giochini falli a casa tua nel tuo tempo libero”.

L’infermiera continua la pantomima: “adesso ti metto un bel braccialettino” (leggi “laccio emostatico”: la sola presenza del prefisso “emo” mi procura un brusco calo di pressione): penso che sicuramente mia figlia non ci casca, è troppo sgamata. Invece la vedo tendere il braccino cicciottello con totale fiducia.
E mentre la intorta di parole carine e false come giuda, l’infermiera le infila l’ago in vena.

Io intanto da 4 metri di distanza tolgo gli occhiali per essere certa di non vedere nulla e trattengo il fiato, aspettando il momento in cui sentirò la mia bimba lacerare l’aria con un urlo di dolore sovrumano.

Invece la prossima cosa che sento è “ecco fatto” e la prima cosa che vedo è la mia bimba che mi zampetta incontro allegra, e mi dice “mamma, adesso mi dai la brioche al cioccolato?”

Ora, non so come affronterò il domani, ma forse mia figlia mi farà forza.

H&M endurance contest

2010-11-25T19:10:00.003+01:00

H&M ha colpito ancora.
La capsule collection Lanvin per H&M (bellissima) ha mobilitato schiere di impavide ed instancabili shoppers che dalle 4 di venerdì notte hanno pazientemente iniziato a far la coda fuori dai negozi per accaparrarsi i pezzi del solitamente irraggiungibile marchio francese.
Ammiro H&M per questa capacità di smuovere i desideri e bruciare le calorie di così tante donne e per aver convinto (attraverso chissà quali argomentazioni filantropiche) un brand come Lanvin ad esporre i suoi pezzi d’arte in mezzo a masse di vestiario indistinto.
Ammiro anche le suddette budget-conscious fashion addicts (insomma le maniache che si sono sparate 6 ore di coda nel gelo della notte milanese) per la forza d’animo e la prova di endurance, e pure un po’ le invidio, io che non riesco a far la fila nemmeno per pagare all’esselunga.
D’altra parte le cose per cui si combatte danno molta più soddisfazione.

L'eleganza del riccio

2010-11-23T18:41:00.005+01:00

Questo libro mi ha illuminato su un fatto: non c'è da sorprendersi se leggo djuna barnes e poi guardo iron man con la stessa avidità: i legami culturali sono così numerosi e gli elementi che ci influenzano così variegati che i nostri gusti sono randagi, imprevedibili e meravigliosamente incoerenti.
Ho probabilmente almeno una cosa in comune con qualsiasi essere umano nell'universo.
Grazie a questo libro ogni volta che vedo la mia portinaia ukraina mi viene voglia di chiederle un parere su bulgakov.

Stress meccanico

2010-11-17T10:10:00.001+01:00

Oggi il meccanico mi ha riconsegnato il mio motorino, rinvigorito da un mese di fermo e da una sostituzione al carburatore che ho pagato più di un’operazione a cuore aperto.
Il fetente, dopo aver latitato per un mese, mi riconsegna il motorino sporco come glie lo avevo dato (quindi tanto).
Così, aspettando il lavaggio del mezzo, il meccanico tira fuori l’ennesima sigaretta e, come accade spesso (vedi post sui tassisti) inizia a raccontarmi della sua vita.
Ma perché? Chi te l’ha chiesto? Nemmeno ti conosco!
Eppure anche stavolta ascolto. Mi dice tante cose, ma quella che mi colpisce di più, e che è al centro del suo sfogo, è che lui è STRESSATO. Sissignore, dice che non riesce a dormire di notte tanto è stressato.
“ma, con rispetto parlando, cos’è che ti stessa tanto?” chiedo, davvero incapace di comprendere la genesi di tanta ansia.
“il lavoro”, mi risponde con gli occhi ormai lucidi.
“senti, con tutto il bene che ti voglio, anche se ti fai pagare come un cardiochirurgo tu non salvi vite umane. Non è ragionevole che tu sia cosi stressato, su ripigliati e stai sereno”.
“eh, ma io somatizzo. Ad esempio, lo sai che l’altro giorno sono dovuto andare fino a bisceglie a prendere un pezzo di ricambio?” .
“bisceglie in puglia?”
“no, bisceglie a milano”
“abbè, in effetti tanto vicino non è” dico comprensiva “però almeno ci arriva il metro”.
E intanto penso che le mie 170 cucuzze serviranno a finanziare l’ennesimo strizzacervelli.

High Hopes

2010-11-13T16:33:00.002+01:00

Sometimes I feel just like the dark side of the moon. And this is the song that best represents it. And English is definitely the language.

Non si sa mai

2010-11-11T14:10:00.005+01:00

Ho un feeling coi tassisti, è cosa risaputa. Appena appoggio le chiappe sui sedili posteriori di un taxi, il posto di guida diventa il lettino dello strizzacervelli e loro iniziano vuotare il sacco: mi raccontano delle loro vite, mi svelano segreti scabrosi, a volte mi fanno pure l'oroscopo.

Settimana scorsa succede che, alla fine del nostro percorso, tragitto fisico e viaggio spirituale in cui mi racconta della sua recente conversione al cristianesimo, colpito evidentemente dall'energia spirituale che scaturisce dal mio silenzio contemplativo, lo squinternato tassista mi allunga un'immaginetta della Madonna in una delle sue pose più angeliche. Dopo l'iniziale paralisi che tipicamente santi e madonne mi procurano, faccio presente al gentile tassista che io "non credo". E lui mi dice "la tenga, non si sa mai".
Per gentilezza me la infilo in borsa. E da allora è li, la Madonna di Medjugorje, che si contende con chiavette usb, fazzolettini semiusati e multe non pagate il poco spazio disponibile nella borsa.
Il fatto è che non ho il coraggio di buttarla via: dai, non si butta via la Madonna. Nemmeno se sei ateo.
Così ieri ho deciso, per mettere a posto la coscienza, di concederle uno spazio privilegiato e protetto nella mia borsa: la taschina destinata ai tampax. Almeno li sta comoda.

Un libro illuminante

2010-10-11T17:37:00.005+02:00

Sto leggendo la biografia di Agassi, che ho tanto amato, e ancora amo (in remoto)
Al di là della mia risaputa passione per le cosce dei tennisti, il ragazzo aveva un quid in più, era una contraddizione vivente: veloce, irriverente, vulcanico, e allo stesso tempo perduto nei suoi pensieri, emotivo, sempre un po’ fuori luogo.
In lui vedevo il riflesso delle mie menate adolescenziali, un tentativo goffo e sexy di nascondere le proprie debolezze dietro a colori accecanti e capelli arruffati.
Nella biografia fa diverse rivelazioni scottanti. Io sono rimasta colpite da due in particolare. La prima è che lui odia il tennis, l’ha sempre odiato. Una verità sorprendente e liberatoria: cioè, è normale, e perfettamente accettabile, fare un lavoro che non ti piace, per tutti, persino per un tennista prodigioso.
La seconda rivelazione riguarda i suoi capelli: ho sempre avuto una predilezione per gli uomini coi capelli lunghi (di recente mi è passata, chiaramente). Il suo look, sexy-macho-tamarro-capelluto mi faceva impazzire.
Viene fuori che Andre, fin da giovanissimo, perdeva i capelli. Con candore rivela che preferiva coprire la calvizie incipiente con una parrucca.
Finchè un bel giorno, decide. Abbandona la sua chioma e si rasa a zero. In quel momento, simbolicamente, muore Andre ragazzo e nasce Andre uomo. Uomo incasinato ma sempre uomo.
Mai nella vita si è visto un tale cambiamento esteriore accompagnato da tale cambiamento interiore. A quello da ragazzina non ero pronta, non volevo che lui crescesse, così improvvisamente, e allora l’ho lasciato, questo mio fidanzato adorato. Non gli ho perdonato di essere diventato uomo. E calvo.

Poi l'ho rivisto, dal vivo, agli Internazionali di Roma, in uno dei suoi ultimi tornei prima di ritirarsi e mi sono innamorata di nuovo. Finalmente il MIO Andre (credo che il segreto della sua popolarità fosse proprio l’empatia che riusciva a scatenare nei fans), prima tormentato, poi pelato, aveva trovato un equilibrio, forse addirittura la serenità. Padre di famiglia, riconciliato con il suo destino, amato dal pubblico, addolcito nei lineamenti, libero di commuoversi e di essere felice.

Era cresciuto, come me, e ancora una volta aveva qualcosa da insegnarmi. Uno sconosciuto che mi pare di conoscere intimamente. Possibile?

Commozioni cerebrali

2010-09-26T08:44:00.008+02:00

Una sfilata può essere vista dai più come effimero spreco di denaro stoffe e luci. La mia opinione è che una sfilata di moda sia un efficientissimo laboratorio per produrre facili emozioni.
La formula è semplificata eppure funziona. Ci sono tutti gli ingredienti.
L'attesa. Una sfilata che si rispetti inizia in ritardo. In quei tre quarti d'ora di attesa hai tutto il tempo per scrutare le celebrities perfette o perfezionate, nonchè per ammirare una folla di donne elegantissime e in genere alte e magre che aggiungono l'elemento aspirazionale alla formula.
L'atmosfera è carica di tensione, i fotografi si accumulano in cima alle scalinate, le luci si accendono e, terzo elemento della formula, parte la musica: altissima, pompata nelle orecchie, incalzante. E proprio in quel momento arrivano le modelle, e, su di loro, i tanto attesi ABITI.
La formula è completa. Loro sfilano, queste donne che non esistono nella vita reale, code statistiche della bellezza umana, e incedono sulla passerella con fare isterico, annoiato, a volte distratto, certamente serio, perchè serissimo è quello che stanno facendo qui, camminano con un vestito di moschino addosso, per la miseria.
Il tutto dura circa 7 minuti, come è giusto che sia un climax, breve e intenso.
Il laboratorio della maison moschino ce l'ha fatta, mi sono emozionata, mi sono addirittura commossa.

A life less ordinary?

2010-09-09T17:33:00.004+02:00

A quelli come me piace essere apprezzati per la propria arguzia, il virtuosismo verbale, il senso dell'umorismo. Snobbiamo gli ordinari e gli ignoranti, inorridiamo di fronte ad un errore di sintassi o di grammatica. Godiamo quando partoriamo un pensiero originale o laterale.
E poi.
Personalmente non riesco ad essere precisa nel mio lavoro, a vivere senza ansia, a non subire la pressione degli obiettivi imposti dall'alto, a non perdere fiducia in me stessa, ad imporre la mia volontà nemmeno su me stessa.
Non è forse questo, il più evidente segnale di ordinarietà?

Cariatidi e dèi greci assortiti

2010-08-31T09:48:00.005+02:00

IO: ti è piaciuto il partenone?
Carlo: immensamente
IO (scettica): davvero?
Carlo: si bè, dai, tutte ste storie per quattro colonne in croce
IO: veramente in verticale
Carlo: si, ma sempre quattro colonne sono. In stile dorico.
IO: mi stupisci. stile dorico...
Carlo: si, mentre le cariatidi stile eolico
IO: eolico eh?
Carlo: si, eolico, da eolo
IO: che era uno dei sette nani?
Carlo: no era il dio del vento
IO: già. e poi c'è lo stile fotonico, in onore del dio della luce

A volte ai mulini girano le pale

2010-08-25T12:00:00.004+02:00

Al mare ho conosciuto la Tipica Signora Bene milanese. Ha una bambina e un bambino bellissimi, e un marito affascinante e benestante. Insomma la tipica famiglia del mulino bianco.
Tranne che, invece di vivere nel mulino circondata da campi di papaveri, la Signora vive in un appartamento di 200mq in centro a Milano.
Invece di fare crostatine col grano trebbiato dal mugnaio di famiglia va a fare la spesa da peck.
Invece di spazzare la farina dal pavimento di pietra è coadiuvata da una filippina che ogni giorno le lustra il parquet di wengè e da una tata che le gestisce i figli.

Respect. E invidia. Se non che.
Un giorno la signora mi dice: "Sai, quest anno ho deciso di farmi due mesi di mare perchè sono arrivata a giugno DAVVERO stanchissima!"
................................ Ora. Tutte le donne che, oltre a lavorare, si smazzano i figli, a volte riescono pure a giocarci, puliscono il cesso, stirano a luglio con 35 gradi, non vedono l'ora di usare i punti dell'esselunga per comprare l'aspirapolvere nuovo, si sentano libere di riempire questi puntini come meglio credono.

Ufficio fronte mare

2010-08-24T16:03:00.004+02:00

Mi trovo sulla splendida spiaggia di Cala Ginepro, Orosei, e vedo arrivare un inusuale ambulante: ha l'aspetto di un armatore abbronzato e distinto, bermuda bianchi e polo blu, capelli brizzolati e occhiali aviator. Trascina tranquillamente sulla sabbia, sotto il sole a picco di agosto, una bancarella. Dico, una bancarella vera e proria, dotata di ruote, dalla quale ciondolano collane di conchiglie e bracciali corallini.

"che fatica" commento guardandolo con partecipazione.

Lui, un vero signore, mi ripaga con un'occhiata impetosita, facendomi capire che io, della vita, non ho capito un tubo. Poi mi dice " fatica è alzarsi con la preoccupazione, coi pensieri, con l'ansia. Questo qui , è solo lavoro. E poi.... guardi che ufficio mi ritrovo" fa, allargando le baccia a contenere il mare, la spiaggia, e tutte le sue (orribili) collane di conchiglie.

"Fronte mare " dico sorridendo, e, finalmente, capisco.

Blackout

2010-08-05T17:48:00.001+02:00

Sono giunta ad una tremenda conclusione: non so più scrivere. Non ho più nulla di sensato su cui ironizzare o su cui sconcertarmi.
Tolgo il disturbo, tornerò qualora più ispirata.

Vintage malaga

2010-08-04T20:36:00.003+02:00

Oggi sono stata accusata di essere una vecchia babbiona dalle ragazze del mio team, per aver ordinato alla nostra gelateria il gusto malaga.
Mi hanno detto che è un gusto molto anni 80 il che equivale, nel loro caso, a dire che è un gusto tipico di quando loro avevano due anni.

Quindi molto MOLTO vintage.
Posso essere d'accordo, infatti il gelataio, all'udire per telefono l'ordine inconsueto, ha negato perfino l'esistenza di un tale gusto. Chiaramente deve essere nato negli anni 80 pure lui.
E comunque il malaga è un gusto in estinzione, raro come il panda.

Io che distinguo le persone in due categorie: i gusti creme e i gusti frutta, propendendo ad avere rapporti umani e fisici solo con i primi, ritengo che gli estimatori del malaga siano persone solari, goderecce e mediamente pingui.

A parziale comfutazione della mia teoria va detto che in paesi evoluti e tiepidamente frigidi quali uk e francia, il malaga , pur nella traduzione svecchiata e meno libidinosa di rum-raisin, è un gusto comume, al pari della vaniglia.

Insomma in italia sono vecia, in uk sono ordinaria.

La mia adorabile bambina: racconto di mamma

2010-08-04T12:45:00.005+02:00

Luglio è un mese un po' strano: maghi è dai nonni perchè i suoi genitori lavorano e non saprebbero dove altro lasciarla (parlare in terza persona attenua il senso di responsabilità).
Carlo si rilassa un po', io invece mi macero e mi sento in colpa ogni volta che esco a prendere un aperitivo con amici che riesco a vedere una volta l'anno, tra il 01-07 e il 31-07.

Domenica, quando l'abbiamo portata dai nonni, lei mi ha stretto forte dicendo "mamma ti voglio tanto bene, voglio tornare con te a casa".
Certo sentire una frase del genere potrebbe essere piacevole per una persona priva di disturbi della personalità.
Io invece, col mio consueto equilibrio emotivo, sono entrata in uno sbattimento senza fine, popolato di sensi di colpa, frustrazioni e presagi di sventura.

Poi l'ho messa a letto, e li, sdraiata vicino a me, appena prima di addormentarsi, mi dice: "mamma ci vediamo presto, non preoccuparti, mi diverto, coi nonni".
Ecco. Maghi ha tre anni e mezzo, ed è molto più matura di me. Speriamo che crescendo regredisca così ci incontriamo a metà strada.

Stica!

2010-07-29T15:43:00.005+02:00

Oggi ho davvero pensato che stavolta la mia Visa non ce l'avrebbe fatta, a metabolizzare la corposa strisciata, e invece mi ha sorpreso, cara vecchia Visa, tu si che sei un oggetto affidabile anche nei momenti in cui l'acquisto si fa impervio.

Ma ecco che, appena la macchinetta sputacchia fuori lo scontrino e la mia Visa sorride, esausta, il mio cellulare inizia a suonare:
- Pronto, signora Longoni, è il servizio frodi Carta Visa
- Eh...
- Stiamo verificando se lei ha veramente eseguito il pagamento di una cifra fuori dall'ordinario
- Essì, dico io
- Però!, dice la Visa

Smaltire i 40

2010-07-28T12:25:00.006+02:00

22 luglio, compio 40 anni, contro la mia volontà

7am - 10pm: a Monaco da Escada a far presentazioni powerpoint
10pm - 1am: arrivo a casa, litigo furiosamente con Carlo essendo io una grandissima stronza, per di più di mezza età. fine del 22 luglio
1am - 4am: cerco di convincere carlo che anche se sono una irrecuperabile rovinamomentibelli possiamo ancora essere una famiglia felice. Non ci riesco. Non proprio.
5am: sveglia, partiamo per malpensa per un viaggio segreto, che Carlo ha organizzato per me
6am: apprendiamo che il volo è in ritardo di due ore e mezza. Maghi, eternamente cuor contento, improvvisa giochi di società in aeroporto
12am: siamo al porto di napoli, scendendo dal taxi mi rendo conto che la mia migliore amica parteciperà a questo viaggio verso un luogo ancora sconosciuto
2pm: siamo in un albergo stupendo sull'isola di Capri, e dal terrazzino della camera guardo il mare che spunta da dietro le bouganvilles
9pm: risporante da Gioia, a marina piccola: dal nostro tavolo vedo il mare cristallino, a due passi da noi, ceno con Carlo, Maghi, Roberta, Andrea ed Alicella
11pm: dopo esserci scolati una bottiglia di falanghina pro capite, l'eroica Roby, colta da un malore prolungato da 'mbriacatura e solleone, mobilita l'attenzione della creme della creme napoletana radunata al ristorante e rimedia un pronto intervento da elegante dottoressa vestita prada che le ficca due dita in gola con una classe mai vista
9am: passando dalla piazzetta rimaniamo bloccati tra la folla adunata per vedere il matrimonio di un miliardario italo americano in cui tutti, dagli sposi al corteo, sembrano risplendere di perfezione fiabesca.
12am: ci imbarchiamo su Malice, e iniziamo i nostri due giorni di veleggiata sulla Costiera amalfitana.
11pm: dormiamo alla fonda, mare grosso, Maghi si spara 13 ore di sonno, io e Carlo usciamo sul ponte a guardare la luna piena, e ci prepariamo a una notte di sogni ondosi.
9am : ci alziamo e salendo sul tender per scendere a terra a far colazione io e Maghi finiamo in acqua tutte vestite. Ho sempre adorato i bagni di prima mattina.
7pm: entriamo nel porto di nisida, pronti per tornare a casa, siamo accolti da: pioggia, fulmini, vento, e poi, sul finire, grande arcobaleno: Non è in fondo così, la vita?

Epurazione

2010-07-14T14:59:00.005+02:00

In ufficio stanno mettendo a punto delle affinate tecniche di selezione naturale. Secondo la legge di Darwin, sopravviverà solo chi sia atto a portare avanti la razza aziendale nel modo più efficiente possibile. La tecnica è semplice ma di una efficacia primitiva: hanno staccato l'aria condizionata.
Siccome siamo in un loft a grandi vetrate stiamo come orchidee in serra: 45 gradi - tasso di umidita 88%.
Le uniche zone freschette sono le stanze riunioni che essendo cieche e coi soffitti a botte presentano una situazione climatica simile a quella delle celle per il vino. Pur di stare in una sala riunioni c'è gente che si imbuca in meeting dove non conosce nessuno spacciandosi per l'amministratore delegato di Chanel.
Io ho optato per un offisite dal gelataio siciliano, altri sono andati in palestra solo a farsi la doccia, senza passare nemmeno dagli attrezzi.
Evidentemente siamo geneticamente destinati a perire professionalmente e ad ingrassare fisicamente.

Freepress

2010-07-09T17:22:00.006+02:00

Siamo arrivati al punto in cui proprio non si può procrastinare il ricorso all'esselunga: siamo arrivati allo stadio 3 della carta igienica:

- Primo stadio - la carta igienica sta per finire, si esplicita la voce "carta igienica" sulla lista della spesa, ci si prepara all'acquisto con puntualitù e fermezza

- Secondo stadio - la carta igienica è finita: si ricorre allo scottex casa, ignorando i disegnini a forma di crostata che da sopra al rotolo ci suggeriscono utilizzi più appropriati

- Terzo e ultimo stadio - è finito anche lo scottex, non ci rimane che il freepress: metro, city, o quello che si trova in portineria. Meglio ancora la gazzetta ammorbidita da ripetute sfogliature.

Oltre credo che si trovi lo stadio "emorroidi", e non ci vorrei proprio arrivare.

Ci rimane solo l'Olanda

2010-07-05T12:10:00.003+02:00

Sabato mentre scavavo buche nella sabbia di Sestri Levante da lontano sentivo la folla di curiosi che si assembravano intorno al televisore dei bagni Sempione per assistere allo scontro epico tra Germania e Argentina.
I cori di "oohhhhh" e "uuuhhh" mi facevano capire che qualcosa di grosso stava accadendo. Si trattava infatti dell'Argentina di Maradona che, come avrebbe titolato evocativamente la Gazzetta il giorno dopo, veniva ASFALTATEN 4-0 dall'odiosa Germania.
Quello che mi ha colpito è stato il tifo che questa partita ha suscitato, potente e schierato. Il pubblico italiano, orfano della propria nazionale, aveva scelto l'Argentina per incanalare la passione inesplosa, o probabilmente era solo contro la Germania, come è naturale. Solo alcuni piccoli bastardi nazisti in erba urlavano "terroni a casa", riferendosi con scarsissimo acume geografico e superdotata ottusità razziale alla gloriosa Argentina.
E però tutti prendevano una posizione netta, come se schierarsi fosse un bisogno umano, come se tifare per una squadra che non è la propria fosse necessario per giustificare due ore rubate allo scavo di buche nella sabbia.
Come se solo la passione qualificasse come CALCIO un'attività che altrimenti si potrebbe descrivere come 22 uomini che corrono dietro ad un pallone.

Aforisma sulla mia personale scimmia

2010-06-30T17:02:00.006+02:00

La cosa tremenda del tradimento è il fatto che qualcuno che conosci appena riesca a farti sentire tanto più vivo che non l'uomo o la donna con cui hai deciso di passare la vita.

Questo è orrendamente crudele per chi subisce il tradimento, e lo rende infinitamente più eccitante per chi lo commette.

Un porto sicuro

2010-06-15T15:04:00.004+02:00

Maldestra come sempre, entro nella lounge alitalia carica di bagagli, e cercando una poltrona dove sedermi rovescio completamente a terra il contenuto della mia borsa.
caz@#@ ... impreco con signorilità.
Mentre cerco di afferrare gli oggetti sparsi sul pavimento vedo una mano maschile venire in mio soccorso e posarsi delicatamente sul libro che giace li nel mio marasma, unico pezzo nobilitante nel miscuglio di fazzoletti di carta umidi e caramelle mezze ciucciate.
"il libro dell'inquietudine"... sussurra
Alzo lo sguardo, per accertarmi dell'identità del gentile signore dall'accento simile a quello di gino, il bagnino di finale ligure .

Mi trovo di fronte un uomo sui 45 anni abbronzato capelli argentati barba incolta. Niente sorriso. Magnifiche occhiaie disincantate .
E' senza alcun dubbio Josè Mourinho, colui il quale ha saputo spostare il baricentro dell'immaginario sessuale femminile dal giocatore muscoloso all'allenatore intellettuale.

Se mi è dato di incontrare un uomo davvero figo nella lounge alitalia non può che essere un sogno. E infatti.

"le piace pessoa..." deduce lui.
"più che altro cerco di capire se mi spiega questa storia dell'inquietudine"
"il desassossego" dice lui
"appunto"
"sta scappando quindi?" chiede
"senti chi parla" rispondo, che tanto è un sogno quindi posso fare la sbruffona anche con Josè Mourinho
" ma io so dove sto andando", rimarca tirandosela
"e io so da cosa sto scappando" ribatto poco convincente
"belìn, sto sogno si fa pesante", dice lui, perdendo qualcosa nella traduzione onirica del portoghese.

In quel momento mi sveglia mia figlia chiamandomi nella notte, e addio anche mourinho

The Italian Job

2010-03-30T14:57:00.003+02:00

Pare che ci vogliano anche eliminare la memoria storica. Sono decisi a cancellare il capitolo Resistenza dai libri di storia.

Per protesta, simbolicamente, consegnerò ai posteri un pezzo importante della mia storia: la "tecnica di sabotaggio dei telefoni SIP a gettone".

passo 1: srotolare una graffetta fermacarte del tipo grande

passo 2: inserire un'estremità della graffetta srotolata nel buchino centrale della cornetta telefonica, nella parte in cui si parla.

passo 3: stando attenti a non rimanere folgorati collegare l'altra estremità della graffetta al ricevitore in metallo del telefono.

passo 4: abbassare MOLTO delicatamente il ricevitore fino a sentire "clic": da quel momento dovreste avere il segnale di linea disponibile e potete telefonare a sbafo dove volete per quanto volete.

Formigoni-Penati: l'imbarazzo della scelta

2010-03-24T11:45:00.005+01:00

L'imbarazzo, soprattutto.

Formigoni.

Programma: continuiamo così, va tutto benissimo.
Valore aggiunto: sul suo sito puoi scaricare le suonerie per il cellulare (gratis!)

Penati.

Programma: votate me, perchè Formigoni e la Lega si odiano.
Valore aggiunto: favorevole ai diritti civili alle coppie di fatto - piste ciclabili a Milano.

Meglio una suoneria oggi o una pista ciclabile domani?

Giorni leggeri. Giorni pesanti

2010-03-23T11:09:00.003+01:00

Le giornate si dividono in due categorie: giorni leggeri e giorni pesanti.

Nei giorni leggeri tendi ad essere predisposta al perdono, lasci correre, ti senti come un elemento integrato nell'armonia dell'universo, lasci passare i pedoni quando sei in moto, non ti arrabbi quando maghi si pulisce le mani sporche di cioccolato sul divano di lino bianco, sei empatica con gli amici che ti confessano i propri tradimenti. Ti godi una certa superficialità e noncuranza verso il destino del mondo e reagisci con sorriso ebete alle unghie che si spezzano.

Nei giorni pesanti viene fuori il lato melodrammatico: potresti tranquillamente essere la prematura reincarnazione di Mario Merola.
Non c'è dubbio, sei il protagonista assoluto di un disegno del destino. Destino per lo più avverso.
Ti spari un filotto di brani emo, romantici e punk, che chiaramnte parlano tutti di te, e ti commuovono per quanto sono vicini alla tua anima straziata.

La mente diventa un maelstrom, ti si accavallano pensieri che impastano ricordi della scuola elementare, delusioni della vita, pessimismo sul futuro, rivisitazione certosina dei peggiori episodi del passato. Sei certa di quanto segue: tuo marito ha un'amante, la sua ex ti ha fatto la macumba, tua figlia è destinata a sofferenza eterna per eccessiva sensibilità, il tuo gatto è autistico, un nemico segreto sta organizzando una campagna diffamatoria nei tuoi confornti. E i tuoi capelli sono sempre più crespi.

Questi giorni, quelli pesanti, coincidono bizzarramente con il PMS. To be continued.

Donne glassate

2010-03-18T12:29:00.004+01:00

Video favolosamente pulp. Loro sono Divine. Lady Gaga la trovo un po' smagrita, ma ci piace così. Grazie Gaga e Dita, avete riportato un po' di inaccessibilità in questo mondo in cui le donne sembrano troppo spesso a portata di mano.

Dove ho messo il codice?

2010-03-17T15:26:00.005+01:00

Non so se avete notato ma sono magicamente riuscita ad aggiungere un RSS al mio blog (Cintu si lamentava che doveva venire a guardare di sua libera iniziativa, e noi siamo recisamente contro la libera iniziativa).
Sono pure riuscita ad aggiungere la lista dei miei blog preferiti: Nicc, il tuo mi ha sminchiato l'equilibrio grafico perchè non è letto come blog (se non fai il diverso non sei contento).
Insomma, sono pronta, quasi, per diventare Chief Technology Officer di Apple, ma ancora non sono riuscita in quello che ritengo uno scoglio ormai insuperabile nella mia carriera di blogger: aggiungere Google Analytics. Mi sa che avendo cannato l'inserimento la prima volta e avendo perso il codice (i codici si perdono più facilmente degli ombrelli, per giove), insomma, non saprò mai se c'è qualcuno che viene a leggermi. Dopo tutto Google Analytics è una semplice propaggine tecnologica della vanità umana.

Slalompitecus alpinicus

2010-03-17T12:56:00.008+01:00

E' empiricamente provato che guardare un bravo sciatore nel pieno della propria attività atletica stimoli la libido femminile.

Sono insondabili e poco democratiche le donne in questo. Ma credo sia tutto riconducibile alla selezione naturale, quando era più probabile scampare ad un tirex incacchiato se eri capace di correre, e veloce.
Qualche manciata di millenni più tardi noi donne tendiamo a scartare come inetto alla riproduzione chi si barcamena nello spazzaneve e invece ci concederemmo pure sullo skilift a quello che sibila mentre ti passa accanto slalomando stretto con postura centrale e sci interno leggermente avanzato.

Se poi è anche in grado di tirare un bel rovescio a tennis, sa prendere una curva in moto piegando come si deve ed ha un buon odore di selvaggina è l'uomo perfetto.

Femmine, esseri semplici.

Short term strategy

2010-03-10T14:37:00.002+01:00

I miei sogni tutti li che mi guardano, chiedendosi chi di loro ce la farà. Dopo sei anni ricominciare, azzerando il presente cestinando un po' di passato reimpastando il recente.
Sempre stata propensa al rischio, questo si, mi da l'inebriante sensazione di essere viva.
Sull'orlo della mia ennesima vita mi chiedo come svolterà tutto, e se avrò le energie e la fortuna necessarie.
Cerco di concentrarmi sul fattore positivitè: ricordo quel gioco che facevo nel periodo in cui sono stata mollata e volevo solo arrivare al giorno dopo.
Alla fine di ogni giornata per conciliare i sogni e ricordarmi che esiste un'alternativa alla disperazione pensavo a una cosa bella del passato, una cosa bella del presente e una cosa bella del futuro.
E tiravo avanti con la mia dose di ottimismo pronta all'uso.
Ecco i miei pensieri di oggi. Passato: il giorno in cui è nata Margherita. Presente: il libro che sto leggendo: Amy e Isabelle (grazie Sarah come sempre!). Futuro, le vacanze che mi farò nei prossimi tre mesi.
Facile no?

Parking

2010-03-08T12:46:00.002+01:00

Una cosa che so fare bene è parcheggiare.
Riesco a infilare l'enorme posteriore della mia volvo praticamente in qualsiasi spazio disponibile, incluso il marciapiede davanti a casa con palo della luce a dritta e a manca.
Stamattina mentre parcheggio mi trovo li sul marciapiede ad osservarmi far manovra il Tipico Maschio Italiano. Succede spesso, ed ogni volta mi chiedo se non sia un hobby diffuso tra i maschi italiani star fermi sui marciapiedi ad osservare la gente che parcheggia.
Eccolo li che braccia conserte, occhio critico e sorrisino sardonico, già ha deciso che essendo io donna non riuscirò mai e poi mai a inflarmi in quei 4 metri e mezzo scarsi di spazio.
E invece. Con somma tranquillità e disinvoltura entro di retro nel minuscolo spazio tra camioncino e suv. Scendo dalla macchina, il Tipico Maschio Italiano mi guarda con una certa delusione. Le sue sopracciglia sollevate commentano "eh, però". E pensa: le donne oggi sanno pure parcheggiare, non c'è più religione. D'altra parte Carlo è un esperto di aspirapolveri. Par condicio.

Competizione

2010-03-03T14:50:00.005+01:00

Siamo in competizione su tutto a questo mondo, è un fatto ineluttabile.
Siamo in competizione per entrare negli asili pubblici e privati, per acquistare un paio di scarpe di Louboutin ai saldi, per trovare un biglietto per il concerto di Lady Gaga, per prenotare un tavolo alla Cantina Piemontese, per prendere un volo low cost per Bali, per trovare una url non registrata per il mio nuovo sito web, che non potrò partorire perchè tutti i nomi fantastici che mi sono inventata sono già presi da web agencies, rivenditori di abbigliamento vintage, night club a segrate e associazioni contro i tumori.

Siamo in competizione per un posto di lavoro, per un uomo che ci piace, per una borsa in pelle color tortora, per registrare un marchio, per comprare i pronti contro termine, per trovare il 25 delle scarpine agatha ruiz del la prada con il cuore, per comprare un monolocale con il terrazzino.

Dovrebbe essere l'economia dell'abbondanza, invece sudiamo più di prima per avere cio' che i nostri genitori avevano senza sforzi.
C'è qualcosa che mi sfugge?

Diary

2010-03-01T15:17:00.013+01:00

L'adorabile Cintu potrebbe essere ribattezzato il saggio Cintu. Mi ha fatto notare qualcosa che mi era sfuggita del tutto. Di recente mi sono sentita molto frustrata riguardo al mio blog, su cui , è vero, pubblico parti della mia vita, a volte troppo personali. Lui mi ha fatto notare che questo "diario" pubblico sarà un modo, per mia figlia, di vedere come era la sua mamma quando lei era piccola. E si rileggerà, in parte, in quello che scrivo di me, del suo papà, e di lei.
Questo mi ha fatto decidere che ha senso tenerlo in vita. Maghita, ieri ero nervosa, ti ho sgridato per non so cosa, certo a torto, e tu mi hai detto "Mamma, non mi piace quel TUONO!", e io allora ti ho chiesto scusa e mi sono sentita felice.

Grazie Razzo!

2010-03-01T11:03:00.005+01:00

Grazie Razzo per quell'oro che ha attivato dopo 4 anni di siccità le famose lacrime olimpiche. Quando ormai avevamo perso l'onore questo ragazzone emiliano con la fossetta, l'unico sciatore della nostra nazionale che parli italiano come lingua madre, ci ha ridato un po' di amor proprio.
E pure Albertone Tomba piange le lacrime di tutti gli italiani amanti della competizione sportiva.

Per tutti gli dei dell'Olimpo

2010-02-26T12:53:00.005+01:00

Carolina, Carolina! E sì che ti abbiamo mandato a studiare all'estero. Con tutto quello che abbiamo speso per la tua educazione, così ci ripaghi? 4 volte sei caduta! guarda il tuo compagno di scuola Lysacek, lui si che è bravo, ha vinto il primo premio, te nemmeno una medaglia di fango sei riuscita a portare a casa. E' vero che l'inglese è una lingua ostica per te che fai fatica anche con l'italiano, ma in fondo anche il tuo compagno di scuola cos'è, russo? lui ha capito che spin vuol dire gira e jump vuol dire salta. e va bè, vorrà dire che la prossima volta ti metteremo a fare la commentatrice. Per l 'Austria.

Oltraggio alla libertà

2010-02-25T14:35:00.004+01:00

Se dei vandali disegnano un pene sul muro del tuo palazzo stai attento potrebbero arrestarti per oltraggio al pudore, se ti toccano il culo sul tram puoi sempre denunciare l'ATM, se una Carrera ti stira sulle strisce pedonali mettiamo in galera i dirigenti della Porsche.
E quando ricevo una lettera minatoria, è decisamente colpa delle poste italiane.
L'Italia in cui viviamo non è un paese democratico nè giusto nè libero. E io sono sempre più disgustata.

Priva di sensi

2010-02-23T12:17:00.001+01:00

I germi di Maghi devono essere geneticamente modificati come le fragole giganti.
Dall'inizio del 2010 la mia dolce bambolina mi ha attaccato l'influenza tre volte.
Privata di due sensi su cinque mi sono resa conto che fare sesso senza olfatto è come mangiare senza gusto.
Aggiungiamoci la vista di una talpa e l'udito di una rocckkettara dopo anni di concerti e discoteca.
Io che sono un essere puramente sensoriale ho a disposizione un unico senso ancora intatto: il tatto, per l'appunto. Attenzione a non incontrarmi in ascensore.

Burlesque

2010-02-12T15:20:00.003+01:00

Il film è davvero ordinario, ma questa coreografia burlesque style e la canzone così arrangiata mi hanno colpito. E la ballerina è strepitosa.

Shameful pleasures

2010-02-11T18:02:00.004+01:00

E' arrivato il momento di svelare le nostre magagne signori.

Discutevo ieri con l'adorabile Cintu di quello che abbiamo definito "shameful pleasure": quei libri e quei film che ti sono piaciuti tanto ma tanto e di cui però ti vergogni, insomma, quei titoli che tendi a nascondere quando gli amici intellettuali vengono a cena da te (te che hai amici intellettuali). Quei film che vai a vedere al cinema da solo e che poi ti compri pure in dvd.

Uno solo di loro anche se infilato tra decine di Proust, Gadda e Virginia Woolf ti può rovinare per sempre la reputazione. Considero quindi come una delle maggiori conquiste della maturità essermi liberata dal tabu del shameful pleasure: sono in pole position in libreria la saga integrale di Twilight (DVD incluso) e il dvd di Dirty Dancing, di cui potrei citare a memoria almeno il 70% delle battute (in versione italiana e originale).

Posso

2010-02-10T11:17:00.001+01:00

Posso sopravvivere a tutto. Tranne, forse, alla morte.

Posso

2010-02-10T09:53:00.000+01:00

Cos'hanno in comune?

2010-02-05T10:32:00.007+01:00

La vecchia Giorgia

2010-02-01T17:17:00.002+01:00

Come sapete, il mio libro di racconti è li che aspetta di essere letto, corretto, tagliato, e respinto da qualche editore. In ogni caso ho pronta la prefazione. Ma ho il terrore persino di pubblicare quello.
Questo è un vero epitaffio.

Le anatre sono volate via

2010-02-01T11:20:00.003+01:00

Inizio a leggere Il Giovane Holden mercoledì e giovedì scopro che JDS ci ha lasciati.

Spero che non ci sia un rapporto di causa effetto ma se siete miei amici non mettetevi a scrivere.

La stangata

2010-01-28T13:18:00.002+01:00

maghi ha tre anni, ama i numeri, le carte da gioco e le "pucci" (le pulci, ovvero le fiches). ed ha una faccia tosta che riuscirebbe ad impapocchiarsi chiunque.

ho tratto la conclusione che fosse pronta per imparare a giocare a poker.

infatti si è subito appassionata , ed è comprensibile, visto che su 5 mani la piccola ha sfoderato tre full, un tris e una doppia coppia.

IO sono il mago del poker e lei mi ha ripulito di tutte le mie pucci in dieci minuti.

vero è che giocando a carte scoperte è difficile bluffare e fare giochetti, attività che possono cambiare il corso della mano.

però è anche vero che contro un full di assi servito non c'è bluff che tenga.

ne deduco che, o mia figlia ha ereditato un innato istinto per il gioco d'azzardo, o ha un fondello pauroso.

in entrambi i casi penso di prenotare al più presto un volo per las vegas.

Post impersonale

2010-01-25T15:28:00.001+01:00

Mi hanno accusato di essere troppo personale nelle cose che scrivo sul mio blog. L'ha detto carlo, ah no, non dovevo dirlo, è troppo personale, ok, l'ha detto quel signore affascinante e un po' burbero con cui convivo.

Allora per evitare di essere troppo personale parlerò con le parole dei nostri telefonini, i quali sono così intelligenti da correggerci automaticamente senza nemmeno chiedere il permesso, quando digitiamo un sms.

Quindi ieri mentre ero a roma mi arriva questo sms, dal signore di cui sopra:

"Come stai, ammirevole?" scrive lui

" Mi manchi, ammiraglio" rispondo io

"Ammore" è termine davvero troppo duro da digerire per uno smartphone. E decisamente troppo personale.

Pedoni cavallo e regina

2010-01-20T15:38:00.001+01:00

La fruttuosa mattinata mi ha permesso di fare il record di pedoni che tentano (invano) di suicidarsi finendo addosso al mio scooter. Ecco la classifica:

- incurante del semaforo rosso, ritenendo che stare sulla striscia pedonale ti assicuri ogni privilegio stradale, la signora attraversa con sdegno, mettendo a dura prova i miei freni e i miei nervi

- coppia di rimbambiti che, dopo aver chiaramente individuato il mio potente mezzo arrivare a pochi metri, attraversano comunque, offensivamente, come se beccarsi un cinquantino sulle rotule fosse una prospettiva invitante

- tripletta di colleghi che sul MIO marciapiedi, quello su cui parcheggio ogni mattina, si mettono in formazione da calcio di punizione e oltre a non farmi passare sì lamentano che gli faccio un pelo con lo specchietto

La mia pazienza ha un limite, domani taglio i freni col tronchesino

Lasagne e Lady Gaga

2010-01-18T10:42:00.001+01:00

Ieri ho rispolverato due consuetudini che mi appartengono ma che giacevano impolverate nel mio subconscio: uno: cucinare di domenica mattina, ascoltando MTV: con un sottofondo adeguato (Matteo Becucci, coordinato alla lasagna, e Timbaland, in linea con il tiramisu) e agghindata come l'attività richiede, grembiulino, capelli legati e frusta in mano (quella per la besciamella, non il gatto a nove code), mi sono sentita un po' massaia, una sensazione stabilizzante e serena.

Due: ballare. Mentre Maghi e Carlo giocavano con la playstation a un gioco splatter, invece di preoccuparmi dei probabili danni psicologici permanenti che un'attività come lo sventrare mostri col bazuca può provocare su una bambina di tre anni, ho deciso di approfittare del momento di libertà per farmi possedere dal demone del ballo. Dato che capita ormai raramente che entità di qualsiasi genere decidano di possedermi ci ho dato dentro, ho infilato una serie di riempipista: Madonna con Celebration, Lady Gaga con Bad Romance, i Dari con Casa Mia Casa Mia (il lato trash del demone), e Elvis pesantemente "The Pelvis" nel video di Suspicious Minds: il demone nostalgico.

Ballare mi ripulisce, è come uno scrubbing dell'anima, viene fuori tutto quello che è secco e inquinante e ritrovo l'energia. Per quanto mi riguarda Lady Gaga è mille volte più efficace di qualsiasi strizzacervelli.

Proposito per l'anno nuovo #3: essere più dolce con mia figlia

2010-01-16T17:08:00.003+01:00

Stamattina alle 7 mia figlia che di solito la si deve svegliare a cannonate si intrufola delicatamente nel mio letto, mi da un energico pizzicotto sulla guancia per essere certa di catturare la mia attenzione e con tono terrorizzato mi chiede "mamma! devo andare a scuola ???". "No, amore, oggi è sabato", biascico. Silenzio, un secondo, due sec... "Allora andiamo a fare colazione???" dice lei, arzilla, allegra, eccitata. Io, incazzosa, ingrugnita, impastata "ma scusa, non puoi aspettare un po'? che fretta hai?". Lei "eh, voglio tanta mamma"

Come si fa? come si fa? come si può non essere felici di alzarsi alle sette di sabato, così?

Proposito per il nuovo anno #2: non perdere il controllo

2010-01-15T11:48:00.002+01:00

anni fa, tanti anni fa, ero solare e ottimista, tutti erano buoni fino a prova contraria, e trovavo la gente interessante.

era quando i bravi ragazzi mi trovavano positiva ed adeguata.

ma c'era già da qualche parte il seme del dissidio. che la vita ha fatto germogliare.

a poco a poco ho imparato che: non ci si può fidare degli uomini, almeno di quelli che sostengono di amarti, che il lavoro non è una cosa che si fa per passione, che è più utile essere furbi che intelligenti, duri che comprensivi, realistici che romantici.

ma in quanto cuspide cancro-leone, in bilico tra acqua e fuoco, non posso che oscillare tra ottimismo e disperazione, illusioni e cinismo, ragione e istinto, e non mi trovo a mio agio in nessuno dei due campi da gioco.

il che mi porta a perdere il controllo, talvolta. spesso. totale comprensione per l'incredibile hulk. oltre a sbrindellare decine di jeans, è che perdi proprio il lume, non sai cosa stai per combinare, per dire o fare e non riesci a fermarti, ti plachi solo quando hai distrutto tutto ciò che di umanamente più prezioso ti circonda.

è un esercizio aerobico, fa bene alla linea, ma può avere controindicazioni sulla vita privata.

ho raso al suolo e ricostruito da zero la mia vita così tante volte che ormai dover solo ristrutturare o fare ordinaria manutenziane mi risulta davvero difficile.

cosa si fa quando non si possono più buttare bombe?

Proposito per il nuovo anno #1

2010-01-13T14:25:00.001+01:00

Prendere la vita con più filosofia.

Sempre che io riesca a sopravvivere.

Superpotere

2010-01-11T10:45:00.002+01:00

Uno direbbe che essere l'uomo invisibile sia una figata, puoi ascoltare indisturbato i discorsi degli altri, entrare nel tuo negozio preferito e zanzare quello che ti pare passando inosservato e cose cosi.

In realtà nemmeno il superpotere è scevro da complicazioni.

Intanto se sei invisibile ti tocca andare in giro nudo. E scalzo. Il che, se sei un uomo invisibile domiciliato a milano può essere poco igienico e talvolta letale. E come ti sposti, tu uomo invisibile? non puoi certo guidare la macchina, o la moto, nè prendere il taxi. Rimangono solo i mezzi pubblici.

Quindi, dopo aver preso la linea rossa a pagano, essere stato stritolato e calpestato, nudo e scalzo, da una folla maleodorante e sudaticcia, scendi acciaccato e contaminato a san babila, dove hai intenzione di infilarti nel negozio di jimmy choo e sottrarrre un bel paio di sandali e una borsa.

Ma: dove li metti? tu sei invisibile, loro no. E i fenomeni di levitazione oggetti non sono più di moda. La gente è cinica, preferisce i maghi che si infilano nudi in un blocco di ghiaccio.

Morale: essere un supereroe a milano è un handicap.

La città favorisce il medio man. Il vero superpotere è strisciare una carta con credito illimitato.

Rivendicazione linguistica

2010-01-07T12:43:00.002+01:00

Amerigo Vespucci scopre un bel pezzo di sudamerica: arrivano gli spagnoli e hola hola depredano e iniettano l'idioma.
Giovanni da Verrazzano scopre la baia di new york: pieni di gratitudine gli yakee gli dedicano un ponte che nessuno sa come promunciare perchè intanto gli inglesi si sono allargati diffondendo una forma distorta della loro lingua in tutto il continente.
Caboto scopre il canada: inglesi e francesi ringraziano e si dividono il territorio.
Cristoforo Colombo scopre niente meno che l'america: gli stati uniti iniziano una campagna di diffamazione che prima lo espropria della nazionalità italiana spacciandolo per portoghese (gli americani nella loro approssimazione geografica ritengono inferiore ogni razza che inizi con "porto" (portoghesi, portoricani), e in seguito lo fa apparire come un fetente mercenario senza scrupoli (non come quei santarellini dei conquistadores e dei cow boys d'america).
Gli italiani hanno mercanteggiato, viaggiato, scoperto, navigato, cazzato rande, scalato trinchetti affrontato pirati e hanno rimediato solo improperi e fama dubbia.
Oggi, dopo il mazzo che si sono fatti i nostri coraggiosi predecessori, in brasile si parla portoghese (giustamente, essendo il brasile vicino a portorico), in sudamerica lo spagnolo, ovunque l'inglese, il francese dilaga tra canada e caraibi, persino l'olandese è lingua ufficiale delle antille.
L'Italiano, lingua antica che ha dato da mangiare un po' a tutte le lingue europee, ormai si parla (e male) giusto sulla nostra penisola. ah, no, non dimentichiamo la svizzera ticinese. anzi, si, dimentichiamola.

Sofferenza dignitosa

2009-12-16T16:19:00.000+01:00

Quando stai per partorire provi un dolore tale che hai la certezza assoluta che ne morirai, ti manda letteralmente fuori di testa. Infatti una donna in travaglio è considerata legalmente incapace di intendere e di volere.

Il reparto partorienti in mangiagalli sembra un sotterraneo per le torture medievali, stessa colonna sonora.

Eppure le donne africane quando partoriscono lo fanno in silenzio, senza urlare. Perché? ritengono che urlare sarebbe inappropriato, poco dignitoso, fuori luogo.

Ho trovato questo fatto impressionante e illuminante. Se esiste la possibilità (per una donna, almeno) di controllare non il dolore ma per lo meno la sua esternazione, c'è forse la speranza che io riesca a controllare non la mia crisi ma almeno il bisogno di mandare molti a cagare.

Calore umano

2009-12-11T11:06:00.004+01:00

Pur essendo impermeabile a qualsiasi messaggio politico, ogni volta che vedo questi cortei di gente che ha ancora energia e voglia di protestare mi commuovo e mi viene voglia di scendere e urlare anche io (in spagnolo) di pueblo e libertad. Ma devo leggere ancora 89 email.

Cuccioli Cerca Amici seconda puntata: il pastore dissidente

2009-12-10T11:13:00.000+01:00

Per incentivare margherita le ho promesso un cucciolo cerca amici ogni volta che fa la cacca.

Questo week end ha avuto la diarrea di conseguenza la nostra casa si è trasformata in un centro di prima accoglienza per cuccioli della fattoria.

Le mie tattiche di acquisto dei cuccioli si sono molto evolute dal mio precedente post, in cui ero ancora una collezionista acerba.

Col tempo ho sviluppato delle tecniche piuttosto evolute di palpeggio delle bustine sigillate così riesco spesso a non beccare dei doppioni.

C'è però un punto debole nella mia raffinata strategia: Carlo. Quando lascio a lui il compito di acquistare una bustina arriva sempre con un nuovo pavone o l'ennesimo pulcino (animali che anche un dilettante saprebbe riconoscere a primo tatto: quanti animali ci sono con la ruota o con il guscio?)

Quindi adesso ci troviamo pieni di pavoni, volpi e pulcini, e ancora niente pastore maremmare, il piccolo bastardo proprio non si fa trovare. Ho quasi pensato di mettere una taglia sulla sua pelliccetta bianca.

Ma poiché non è nel mio stile diventare così maniacale mi limiterò a lanciare un appello a tutti voi che ancora avete un cuore: vi posso dare un chilo di tartarughe piccioni talpe e iene maculate in cambio di un pastore maremmano. Ci aggiungo anche Vanesio, il pavone blu. Mi voglio rovinare.

La cozza che c'è in me

2009-12-09T11:42:00.000+01:00

La questione, con la cozza, è molto simile a quella che si è sempre presentata con gli uomini: so che finirà male ma non riesco a dire di no.

Non è proprio una fatto di attrazione fatale, perché la cozza, a differenza della vongola, non mi piace nemmeno tanto, è più una sfida personale: mi indispone il fatto che la cozza non si faccia digerire.

Cosi, nel bel mezzo della ricca paella, agguanto una cozza, solo una, e firmo la mia condanna.

Dopo qualche ora mi sento come una posseduta pronta per l'esorcismo.

Il mitile assassino si dibatte nel mio stomaco, deciso a sfinirmi. Perché io e la cozza, come molti miei ex, siamo obiettivamente incompatibili, eppure lei testarda preferisce tormentarmi che non uscire dalla mia vita e dal mio stomaco.

La cozza imita la vita, così dopo qualche ora di combattimenti si placa, io la perdono, e ci mettiamo a dormire, lei ancora dentro di me.

La fatina del 9

2009-12-02T09:58:00.003+01:00

Questa mattina in motorino, mentre come mia consuetudine smadonnavo contro un tassista dis-freccico (freccia a destra-svolta a sinistra), sono stata distratta dall'incedere piuttosto aggraziato di un tram. Uno di quelli vecchi con i sedili di legno che circolano sui navigli. Subito ho notato che aveva qualcosa di strano, si muoveva sui binari come una pattinatrice sul ghiaccio e poi ho visto: a guidarlo era una ragazza, pallida e bionda con lo chignon. Una specie di Carolina Kostner della rotaia.

Poetico, no? poi mi sono girata verso il tassista, gli ho sussurrato "deficiente" e, rinfrancata, mi sono allontanata.

L'Aleph

2009-12-01T17:47:00.003+01:00

Ho fatto un errore grave. Ho deciso in una manciata di secondi, tra la cottura dei sedanini e l'aggiunta della panna al sugo, una questione che meditavo consideravo accarezzavo e rimandavo da 5 anni e da cui non si può tornare indietro, eccetto che, appena dopo averla compiuta, l'azione ti si rivela in tutta la sua ineluttabile erroneità. E non puoi smettere di darti dell'idiota impulsiva scelleratamente irrazionale quando servirebbe esserlo.
5 anni condensati in un attacco di istintività. Le cose importanti della mia vita le ho decise tutte cosi. Purtroppo. Tutte. Ditene una. Ecco, anche quella.

Sinonimi di?

2009-11-30T12:14:00.003+01:00

ansia, apprensione, ansietà, nervosismo, magone, malessere, nube, pena, smania, tremore, trepidazione, agitazione, angoscia, dubbio, malcontento || Vedi anche: preoccupazione, abbattimento, depressione, dispiacere, malinconia, mestizia, nostalgia, rimpianto, tristezza, disagio, insoddisfazione, scontentezza, cruccio, perplessità, turbamento, affanno, afflizione, angustia, croce, dolore, patema, sofferenza, struggimento, tormento, impazienza, batticuore, palpitazione, paura, timore, tremarella, irrequietezza

Marco

2009-11-27T13:09:00.005+01:00

Vediamo se la patetica industra discografica italiana riuscirà a sputtanarsi anche questa miniera d'oro. Questo ragazzo è un FENOMENO. E' l'unico che in anni è riuscito a smuovere il mio livello di apatia verso un cantante italiano. Sono pronta a diventare una groupie.
PS per i maschietti: se guardate il video di Kiss concentratevi perchè le ballerine tenderanno a distrarvi. Ci farei un pensierino pure io tanto sono belle.

Mutazione

2009-11-26T10:29:00.005+01:00

Siamo onesti, per me è un periodo pieno di difficoltà oggettive e soggettive. Tuttavia oggi in motorino, fonte, come spesso accade, di illuminazioni mistiche, ho scoperto una cosa: le difficoltà sviluppano l'attitudine a risolverle. Sembrerà banale, ma trovo sia un grandissimo messaggio di ottimismo e speranza.

Ci sono arrivata improvvisamente, mentre stavo all'altezza di piazza vetra, quando le prime gocce di pioggia hanno iniziato a bagnare il pavè.

Nel momento esatto in cui inizia a piovere a milano succede qualcosa di inspiegabile e quasi magico: si materializza IMMEDIATAMENTE una fila di macchine. Cioè: un attimo dopo che la goccia è scesa tu giri l'angolo e tac, ecco li la tua fila di macchine paralizzate da chissà quale legge psicomeccanica.

Dovendomi fermare per il traffico devo necessariamente posare almeno un piede a terra. Ora, oggi indosso i miei adorati stivali di camoscio grigi, un po' delicati.

Il fatto di trovarmi spesso in questa situazione di ESTREMA difficoltà mi ha permesso di sviluppare un'abilità soprannaturale nel rimanere in equilibrio sul motorino da ferma.
Davvero, potrei vincere un nobel per l'equilibrismo su due ruote.

Se le difficoltà sono la fonte stessa dello sviluppo di certe abilità, credo che in poco tempo mi potrei trasformare in un X-Man. Mi sto concentrando a diventare Mystica. Chissà.

Ecomostro pret a vivre

2009-11-19T19:21:00.004+01:00

Tre anni fa quando mi sono trasferita nell'appartamento in cui ora abito, per festeggiare il mio arrivo pronti via hanno impacchettato il palazzo e hanno iniziato i lavori di innalzamento.

Dovevano aggiungere un bellissimo piano attico, da vendere alla modica cifra di 8 mila euro al metro quadro.

Per essere certi che fosse una bella sorpresa per tutti gli inquilini, hanno messo spessi teloni bianchi davanti alle impalcature. Per tre anni, voglio sottolineare.

Ebbene, oggi è stato il gran giorno, il giorno in cui l'opera del grande architetto innalzatore è stata svelata al mondo.

Il nuovo piano "attico" sta appoggiato sull'elegante testa ottocentesca del nostro palazzo come un agghiacciante cubo di cemento color chili con carne, completamente alieno al resto dell'edificio, e ogni volta che guardo in alto mi viene da vomitare, forse per vertigine, visto che il palazzo è ormai alto come il crysler building, o forse per una forma di reazione allergica che le mostruosità architettoniche prodotte dalla sete di profitto mi generano spontaneamente.

Sono oltraggiata, schifata e incacchiata come un cucciolo di facocero col culo ghiacchiato.

Istruzioni per acquistare un paio di scarpe (senza garanzia)

2009-11-12T12:42:00.003+01:00

Vi prego, state tutti molto attenti: cito stralci dalla homepage di H&M:

Il 14 Novembre H&M lancerà in alcuni selezionati negozi la collezione Jimmy Choo for H&M. La richiesta è già molto forte, ci aspettiamo un grande impatto in termini di affollamento (teoria delle code)

COSA FARE FUORI DAI NEGOZI H&M?
Disporsi in coda e attendere che lo staff di H&M informi su come procedere (nell'attesa è sconsigliato attuare piani di eliminazione delle rivali)

COME FUNZIONA IL SISTEMA DI CODA?
Le prime 160 persone riceveranno un braccialetto, sul quale ci sarà indicato l’orario in cui potranno accedere all’area dedicata Jimmy Choo (ok poi?)
Quando è arrivato il vostro turno, potrete entrare nell’ apposita area d’acquisto. Il nostro obiettivo è di poter offrire ai nostri clienti la miglior esperienza di shopping (davvero, un'esperienza di inenarrabile libidine: coda e braccialetti criptati)

Dopo due ore (circa) (circa!) dall’apertura del negozio, l’area dedicata sarà accessibile a tutti senza il braccialetto (magnanimità allo stato puro)

Per assicurare che il maggior numero di clienti possibile riesca ad acquistare la collezione Jimmy Choo for H&M, abbiamo un limite di acquisto (c'è un limite a tutto). Ogni cliente potrà acquistare un solo articolo per taglia, questo limite è applicato all’intera collezione ( violazione della carta dei diritti della shoe addict)
Il vostro posto in fila non garantisce l’acquisto, della collezione Jimmy Choo for H&M (gli ultimi saranno gli ultimi)

Il sacrificio rende l'aquisto più soddisfacente. quando non è sacrificio monetario, almeno deve essere fisico. Siamo nati per soffrire.

L'ultima bustina

2009-11-10T11:12:00.006+01:00

Vorrei allertare i neo genitori su una nuova minacciosa invenzione giocattolesca: trattasi di serie di apparentemente innoqui cuccioletti alti circa 1.5 cm. Si trovano in bustine singole vendute in edicola come le care vecchie figurine panini, ogni animaletto costa 3 euro (il che corrisponde a circa 3,000 euro al chilo, nè più nè meno del tartufo bianco d'alba)

Si chiamano Cuccioli Cerca Amici, sono riproduzioni di animaletti del bosco, della fattoria, della giungla, e PROCURANO DIPENDENZA.
Non ai bambini, ai GENITORI. Senti che roba geniale: se immergi in acqua e ghiaccio il culo del piccolo facocero fasciato in un pannolino magico , il pannolino cambia colore e ti dice il sesso del facocero.
Il nostro è maschio, sono molto contenta. Anche perchè non penso che il facocero possa essere femmina. Stiamo cercando un nome appropriato.

Insomma io mi sono scimunita e cerco sempre scuse buone per premiare mia figlia con nuove bustine. "Amore oggi sei stata brava, ti ho comprato un cucciolo cerca amici". E lei "Perchè?" cosa ho fatto?". "Beh, non hai picchiato nessun bambino". "Ah..." mi guarda con compassione e apre la bustina, ma è lenta, per la miseria, cosi il più delle volte glie lo strappo di mano e glie lo apro io (per facilitarla, ovvio).

Adesso sto aspettando di trovare il "pastore maremmare", come lo chiama margherita, un bellissimo maremmano bianco di un centimetro rivestito di alcantara e con in bocca un bastoncino. So che non posso contare su carlo, quando li compra lui trova sempre animali sfigati come ricci e talpe. Devo pensarci da sola. Salvatemi, vi prego!

Inquietudine

2009-11-09T17:32:00.002+01:00

E' che dopo un po' mi romperei le palle anche del paradiso.

Unhappy Hour

2009-11-04T12:19:00.004+01:00

Lunedì/venerdì ore 8.00: con suono mellifluo e fintamente melodioso suona la fottuta sveglia.

Da quel momento ho esattamente un'ora per:
- preparare la colazione
- lavarmi e vestirmi
- svegliare Margherita
- lavarla e vestirla
- portarla a scuola prima del suono della terza inflessibile campanella oltre la quale nessun genitore è mai riuscito a passarla liscia.

La parte più ardua è il processo di risveglio di Margherita:
- primo tentativo: la accarezzo dolcemente sul viso dandole dei bacini e sussurrando il suo nome e svariati zuccherosi soprannomi: possibilità di riuscita: 1%.
- secondo tentativo: chiamo in aiuto Chicco (il gatto): Chicco da essere coccoloso e invadente si rotola su Margherita, strofina il suo testone contro le guanciotte di Maghi e se anche questo non funziona inizia a leccarle la faccia con insistenza. Possibilità di riuscita: 20% (il più delle volte lei gli allunga uno sganassone e lo fa scappare miagolando dolorante)
- terzo e ultimo tentativo: la prendo in braccio e la scuoto come una maraca. Dopo qualche secondo Margherita si sveglia lamentandosi e mi riempie di pizzicotti giusto per sottolineare che il suo risveglio non è stato piacevolissimo. Possibilità di riuscita: 100%. Possibilità mia di uscirne illesa: 0%.

Ed è solo l'inizio della giornata...

Una stiratina?

2009-11-02T12:43:00.003+01:00

Lo spot che avrei voluto poter fare io. stankovich e materazzi allievi di pacino.

Shopping regression

2009-10-29T17:28:00.001+01:00

Oggi sono andata a vedere un negozio che per i milanesi è quasi una tradizione, il Salvagente: outlet grandi firme per bambini.
Ho fatto una scoperta: non sono portata per gli outlet.
Intanto trattasi di scantinato angusto illuminato da orribili luci al neon che fanno sembrare tutto verde ramarro. Vestiti, scarpe e commesse.
I vestitini sono ammassati l'uno sull'altro. Le taglie sono indicate con tristissimi foglietti di carta a quadretti scritti a mano. In pessima grafia.

Dopo uno sforzo sovrumano per districarla dalla morsa infernale di quintali di altri vestiti, sono stata tentata di adottare una gonnellina di pinco pallino. Mi è sembrata così moscia e trascurata che ha scatenato i miei istinti materni, ma poi ho pensato che era assolutamente l'ultima cosa che avrei voluto vedere coprire le cosciette morbiducce e solari di margherita.

Ora, capisco che la sciatteria espositiva suggerisca inconsciamente ghiotte opportuntà di grandi affari. Però ci vuole un po' di scenografia nella vita. Restituiamo a questi vestiti il diritto al proprio spazio vitale.
E spegnamo sti neon!

Lunga vita a Grimilde

2009-10-29T09:59:00.003+01:00

Oggi, mentre io e una fila di automobilisti infuriati imprecavamo contro un ciclista che beato e contento pedalava in mezzo alla carreggiata bloccando il traffico, ho avuto una nuova illuminazione: nell'essere umano non è innato solo il bisogno di amare, ma anche il bisogno di odiare.
E non solo è altrettanto salutare, dal momento che permette di consumare parte delle tossine mentali che ogni giorno produciamo, ma è anche più facile da soddisfare.
L'amore è spesso infelice e inappagato, l'odio è quasi sempre ricambiato.
L'odio in sè, puro e appassionato, non accompagnato da violenza, è un sentimento puro e primitivo, quasi mai ipocrita.
Credo che l'odio sia sano e giusto e vada sdoganato come sentimento, insieme a una folla di personaggi incompresi dalla strega Grimilde a Darth Veder.

Prova d'amore

2009-10-28T14:15:00.001+01:00

Oggi mi sono alzata con i postumi di una mite sbronza da cena di lavoro, con i capelli arruffati e parzialmente untuosi, con una manciata di brufoletti causati dall'aver sterminato il contenuto della bomboniera di nozze di fabio in un pomeriggio, indossando il mio miglior pigiama di flanella fantasia tartan rossa e allora ho capito: carlo è innamorato di me.
Non può essere altrimenti, se è tuttora determinato ad assistere ad uno spettacolo così deprecabile ogni mattina.

L'ironia e l'inutilità dei mignoli

2009-10-15T12:36:00.001+02:00

Il mio scrittore guru tom robbins sostiene che il mondo è depresso perchè la gente si prende troppo sul serio.

E' una verità suprema e illuminante. Ora, io mi rendo conto che quando mi prendo troppo sul serio, capita ogni tanto, l'ironia, il mio anticorpo più potente, mi abbandona, emigra in altri corpi più meritevoli, e mi lascia in preda della lagna e del vittimismo.

Poichè io non sono attualmente in grado di produrre nulla di esente da inutile melodramma, proporrò ad uso e consumo di chi come me trova l'ironia curativa, un brillante esempio di estemporanea conversazione ironica tra me e un amico che, per controbilanciare la gioia di essere diventato da poco papà di un bellissimo bimbo cicciottello, ha ritenuto opportuno rompersi un dito di un piede.
A salvaguardia della privacy userò nomi fittizi. PS: Stephano, non è che tengo tutte le nostre chat, credo che gmail abbia un metodo avanzato di salvataggio che mantiene le chat con un contenuto di minimo un mega di ironia.

Stephano:ah mi son rotto un dito del piede

cosi tanto x gradire

me: ti è caduto il bambino sull'alluce?

Stephano: no ho preso spigolo in pieno.

me: che male!

Stephano: mignolo a 90 gradi fuori

gran scena

me: ma scusa,hai ancora degli spigoli in casa?

non sai che vanno TUTTI eliminati?

Stephano: i muri

sai com'è

me: i muri vanno arrotondati

che male

mamma mia, sento dolore solo a sentirlo

Stephano: si

lascia perdere

me: i mignolini esistono solo per farci soffrire
Stephano: ecco, ha fatto ancora la cacca!

Positivitè

2009-09-28T13:38:00.002+02:00

Non so se succede anche a voi, ma io, quando punto al superenalotto, sono convinta che vincerò.

E' il miraggio prodotto dalla disperazione, quando ti guardi attorno e capisci che l'unica soluzione possibile, l'unica via d'uscita, è vincere al superenalotto. Di per sè è un brutto momento rendersi conto che probabilmente molti pre-suicidi hanno pensieri di questo tenore.

Ma questa è un'altra storia. Quello che vorrei sottolinerare è un binomio di inquietante interesse statistico:

- quando punto al superenalotto ho una forte speranza, quasi una premoniizione, che vincerò.

- quando prendo l'aereo ho la forte sensazione che mi schianterò.

Quale dei due accadimenti ha una probabilità maggiore?

- probabilità di fare 6 al superenalotto: 1 su 623 milioni

- probabilità di morire in un incidente aereo: 1 su 20 mila

Bene, questo illumina di nuova luce il mio periodo noir: se anche vinco al superenalotto è quasi certo che il giorno dopo prendo l'aereo e mi schianto.

Business Idea

2009-09-25T11:58:00.002+02:00

Mentre "sfoglio" People, rivista di gossip moda e gnoccheria assortita, mi trovo a chiedermi: se ogni giorno ognuna di queste star viene fotografata con un vestito diverso, dove vanno a finire i vestiti del giorno prima?

Pure ammettendo l'esistenza di armadi delle dimensioni di piccoli stati indipendenti, un vestito al giorno sono pur sempre 365 vestiti l'anno, e alcune di queste star nonostante le pences di pelle dietro le orecchie, tradiscono talvolta età venerande. Facciamo due calcoli. Madonna ha 51 anni, è in giro (lavorativamente parlando) da una trentina di anni. Con una media di un vestito al giorno (e sono conservativa) può aver accumulato qualcosa come 10.950 capi di abbigliamento.
Abbastanza da mantenere una compagnia di smatimento rifiuti nel salernitano.
Io voglio sapere, dove sono sti vestiti? cosa ne fanno? non sarebbe un bel business aprire un outlet che rivende vestiti usati una sola volta da una pop star?

Opera o Outlet?

2009-09-23T14:04:00.000+02:00

Tuttora non mi è chiaro se il suo umorismo sia sofisticato e sottile o incosciente e involontario.
Di certo è parte del suo fascino destabilizzante.

Io: "Oggi sono andata a vedere la mostra su Madama Butterfly"
Carlo: "Hai comprato qualcosa?"

Salvate i miei vizi

2009-09-15T18:21:00.002+02:00

Sono così incostante che nemmeno i vizi mi rimangono attaccati. Dopo un po' mi stufo di tutto.

Prima ho smesso di fumare, ma già ero una fumatrice da strapazzo, senza convinzione, di quelle che se non vedono gli altri si dimenticano di accendere la sigaretta.

Poi ho smesso di bere (cioè continuo ma sporadicamente, un paio di bicchieri di prosecco a cena, talvolta un quartino di bonarda a pranzo, un bellini tra amici, ma senza applicarmi con serietà).

Poi ho smesso di giocare al superenalotto, per pura pigrizia e per una certo ribrezzo verso le tabaccherie che mi ricordano le puzzolenti briscole giocate tra il fumo dei toscanelli a cui mio zio mi obbligava a presenziare da piccola.

Ma soprattutto ho smesso di giocare a poker, alla cui arte mio padre mi iniziò all'età di quattro anni, presentandomi ad un amico di dubbia fama e grande talento che aveva fatto del gioco la sua (poco redditizia, devo ammettere) professione. Lui mi disse che avevo i geni del pokerista (intuito e faccia di tolla). Il che era confermato effettivamente dai chili di torroncini e caramelle rossana vinti ai pokeroni natalizi coi miei negatissimi parenti.

Ora cerco un nuovo vizio a cui dedicarmi con la consueta frammentarietà. Cosa mi rimane?

Le anti-gattamorte

2009-09-14T16:21:00.002+02:00

Le mie amiche, meno male che ci sono loro.
Ci siamo incontrate, come ormai raramente riusciamo a fare, per un aperitivo mondano. E non mi hanno deluso, nella loro rassicurante tipicità.

Daniela, su di lei puoi contare per una spassionata presa di posizione, sempre dalla mia parte, per principio. Se non fosse che in effetti ho sempre ragione si potrebbe insinuare che sia leggermente di parte.
Daniela ti assicura sincerità schiettezza e mancanza di diplomazia. Ieri dopo aver ascoltato i miei racconti mi ha detto "dovrei vederti più spesso, quando ti sento raccontare la tua vita mi sento sempre sollevata e ringrazio di quello che ho". Testuali parole.

Cristiana è la mediatrice. Non prende posizioni frettolosamente. Ascolta e valuta, ti cazzia quando necessario ma sempre con una certa tolleranza perchè in fondo siamo amiche e bisogna chiudere qualche occhio sulle reciproche cadute di stile. Cristiana chiarisce le sue priorità immediatamente: "non voglio sentire ragioni: vi voglio bene ma alle 9 meno cinque schiodo perchè non posso assolutamente perdermi la prima puntata di x factor". Ubi maior...

Cristina è la cinica compiaciuta. Ascolta, non commenta, annuisce severa ma con un certo distacco, frantumando astiosamente patatine coi canini.
E' quasi impossibile stupirla perchè dal prossimo si aspetta di tutto e pure peggio. Infatti dopo avermi lasciato sfogare conclude in genere in modo lapidario con una frase che taglia la testa al toro del tipo "gli uomini sono squallidi, le donne pure, visto che se li riprendono indietro quando commettono delle cazzate"... quando proprio non può trovare una soluzione pragmatica che in genere consiste nell'allungarti il numero di telefono di chi ti può risolvere il problema: un avvocato, un omeopata, uno psicologo, a seconda della natura del fattaccio.

Pragmatiche, schiette e sarcastiche, sono così le mie donne preferite.

Stupore a Venezia

2009-09-11T11:11:00.002+02:00

Due giorni fa ero alla mostra del cinema di Venezia, immersa in un'atmosfera di fibrillazione calma, e anche un po' eterna.

Li, come per miracolo, sono riuscita a ritrovare un'emozione che pensavo fosse in me estinta, lo stupore.

Ho scoperto che Venezia ha una spiaggia lunga di sabbia fine, che anche a Venezia il mare trova un posto dove ripetere il suo poetico infrangersi di onde con l'immancabile sequenza vento - nuvole - sole - luci - ombre

Mi sono ritrovata a partecipare ad una conferenza stampa, in un albergo d'altri tempi che detiene il meritato nome di Hotel Excelsior, in compagnia di due donne che mi hanno spiazzato.
Leggermente fuori fuoco rispetto ai propri ruoli di rappresentante politica e di show girl, l'onorevole Deborah Bergamini e Michele Hunziker hanno parlato di donne, di diritti violati, di violenza, di poter fare, e forse, stavolta abbiamo fatto insieme qualcosa di cui andare fiere.

Sono rimasta affascinata dal lido, che in alcuni punti sembra la romagna, e di nuovo stupita per la mancanza di folla, per l'atmosfera per nulla concitata, per l'emozione che la parola film suscita in tutti, ancora.

Ho conosciuto una persona che, anche lui, mi ha saputo stupire. Enrico Magrelli, critico cinematografico e deus ex machina del festival, colui che tutto sa e tutti conosce, che probabimente detiene, unico, il dono dell'ubiquità, la capacità di rispondere sempre ad ogni richiesta, educatamente, mantenendo la calma, di parlare con lo stesso rispetto e lo stesso interesse con tutti, che si stia rivolgendo a me o a Ewan Mc Gregor.

Un post stupito dunque, seppure un po' melenso.

Apprezzamenti

2009-09-08T10:39:00.004+02:00

Ho portato al mio calzolaio un paio di vecchi stivali da battaglia da risuolare, me li ha restituiti in un sacchetto dell'Esselunga.

Ho portato al mio calzolaio un paio di decollete Les Tropeziennes a cui rifare i tacchi, me le ha restituite in una shopper nera di Mont Blanc.

Noblesse oblige.

Evitate questo locale

2009-09-07T12:32:00.003+02:00

Attenti perchè si presenta sotto le mentite spoglie di una umile trattoria sul naviglio grande.
Mi siedo al tavolino di metallo e scruto il menu, fiutando i primi indizi di sòla.

La scansione verticale mi mette di fronte ad una lista di pietanze dai nomi presuntuosi e (orrore!) precedute da articolo determinativo "Gli gnocchi arrostiti con lo speck di zibellino e le zucchine del solstizio d'estate". Non è mai un buon segno quando si chiamano i piatti con tale confidenza, ma considerando che gli gnocchi in questione erano poi 5 potevano quasi chiamarli per nome.

La scansione orizzontale (15 euro per due fette di salame) mi conferma che ci troviamo di fronte a uno di quei casi di inchiappettamento culinario non infrequenti a Milano: locale dimesso per attirare il cliente poco avveduto, porzioni piccole, descrizioni sfarzose, camerieri ostili, prezzi fuori luogo.

Il ristorante in questione si chiama "Osteria al Pont de Ferr" e benchè sia vecchia centanni io temo (e spero ardentemente) che non ne durerà poi molti altri .

Notizia: Clooney sposa la Canalis

2009-09-02T16:40:00.001+02:00

Il cervello delle donne: in passato era un optional. Oggi è un handicap.

Pret a voyager

2009-08-31T16:37:00.001+02:00

Dopo la formula Bed&Breakfast, all inclusive, last minute, ecco l'ultimo grido in fatto di vacanze: lo scrocching. Si tratta di una formula piuttosto popolare nella media borghesia milanese che consiste nel farsi invitare in vacanza una settimana qua una là da gente che si conosce appena, grazie a una tecnica sopraffina di arruffianamento opportunistico.

Al costo di una cena offerta in un ristorantino locale si può soggiornare su barche o appartamenti possibilmente lussuosi in una situazione appagante per entrambe le parti: chi ospita può sfoggiare tenute e imbarcazioni invidiabili e cullarsi nella debole illusione di un possibile nuovo cortigiano, chi si fa ospitare può sfoggiare vacanze in villa a porto cervo e amicizie influenti senza cospicuo impegno di capitale nè di sentimenti. Segno dei tempi.

La tecnica dell'abbrivio

2009-08-05T17:33:00.005+02:00

A proposito di tecnica amorosa, vorrei proporre un antico metodo di abbordaggio che affonda le radici in un periodo in cui gli uomini corteggiavano le ragazze con una certa attenzione per i dettagli.

Portate fuori una ragazza a cena. Il vostro intento è quello di passare all'azione la sera stessa, o in macchina o nel suo appartamento. La state riportando a casa e volete raggiungere il vostro scopo ma: se arrivate davanti a casa sua e spegnete la macchina diventa ovvio che intendete proseguire la serata, e ciò rischia di essere troppo esplicito. Se arrivate davanti a casa e tenete la macchina accesa è un invito a scendere.

Il dilemma si risolve con un trucco astuto ed elegante, la cosiddetta tecnica dell'abbrivio: a qualche metro da casa della ragazza, mentre conversate amabilmente, spegnete la macchina e mettete in folle. In questo modo la macchina si trascina silenziosamente e senza un brusco arresto sotto casa, portando naturalmente la ragazza a considerare il proseguimento della serata in vostra compagnia.

Geniale.

marketing spinto

2009-07-31T12:33:00.000+02:00

Gli annunci pubblicitari su facebook sono targettizzati con precisione chirurgica. Sulla mia pagina di profilo mi appaiono infatti, nell'ordine:
"Ritorna in forma. ADESSO"" (targettizzazione psicofisica)
"Entra nel club delle scarpe" (targettizzazione sullo stile di vita)
"Start a Mafia familiy" (targettizzazione sociorazziale)
"Ovodonazione: no lista d'attesa" (targettizzazione uterina)

Marat Safin e i diritti delle donne

2009-07-29T10:33:00.003+02:00

Questo spettacolo della natura fu un tennista di proverbiale stile ed eleganza. Diventò persino numero uno al mondo e lo fu per ben 9 settimane, finchè capì che era meglio godersi la vita ed essere numero tre, sei, dodici... piuttosto che farsi un mazzo assurdo ed essere numero uno. I numeri valgono meno delle donne, per intenderci.

Sono fermamente convinta che sia sacrosanto diritto di ogni donna avere un uomo così (indecentemente attraente) almeno una volta nella vita.

Workshop di tecnica amorosa: minutes

2009-07-28T10:08:00.002+02:00

Dal workshop di ieri sera con illustri esperti del campo è emerso che alcune pratiche amorose possono rivelarsi moleste. Il bacio in particolare può rappresentare un momento magico se eseguito con dedicato animo esploratore e gentile determinazione.

Può altresì costituire una tortura quando:
- il partner ti parcheggia in bocca una lingua inerte e molliccia come una sogliola scongelata e tu non sai cosa farci. Un mimino di iniziativa e impegno è sempre consigliabile.
- il partner ti infilza con malevola violenza con lingua dura a cilindro e nessuna idea di dove andare a parare. Come se la tua bocca fosse il traforo del Frejus e lui una scavatrice impazzita
- il partner ti lecca la faccia come un San Bernardo che ti ha appena tirato fuori da una valanga. Dopo trenta secondi di scrubbing la tua faccia sembra quella di Heath Ledger - Joker in Batman.
- il partner muove la lingua con regolare e preciso movimento oscillatorio, un ingegnere della limonata senza nessuna simpatia per l'altrui lingua.

La foga agonistica non vi porti poi all'erronea credenza che fare l'amore sia uno sport olimpico. Non è sinonimo di impeccabile tecnica amorosa il fatto di durare ORE. E, soprattutto, se nel tentativo di stabilire un nuovo record mondiale pensate alle cose più brutte del mondo, considerate la possibilità di tenervelo per voi: sapere che il proprio uomo pensa alla nonna morta mentre vi tromba non aiuta a costruire la vostra reputazione di super amante.

Inguaribile ottimismo

2009-07-27T13:05:00.001+02:00

Vedere le pubblicità delle collezioni invernali a luglio mi da una sensazione di speranza, mi ricorda che esiste un futuro.

In vetta

2009-07-26T19:18:00.004+02:00

Un po' come raggiungere la vetta dell'Everest. Oltre non si può andare.

Come in Hyde Park

2009-07-20T10:49:00.002+02:00

Ieri al parco un gruppo di gentiluomini di carnagione olivastra e completamente vestiti di bianco passavano il passatempo domenicale preferito dalle popolazioni di ceppo angolsassone o indiano:
giocavano a cricket.

Mai e poi mai avrei pensato che Milano diventasse così multirazziale da permettermi di godere di tale vista. Nessuno spettacolo trasmette meglio l'idea di tradizionale indolenza domenicale. Adesso mi aspetto solo di vedere spuntare il sunday roast nei pub.

Le zanzare di Darwin

2009-07-16T10:11:00.001+02:00

Ai miei tempi le zanzare erano spilungone e graciline, volavano lente ciondolando qua e là senza apparente meta, e col casino che facevano, zzzz ZZZZ zzz, si facevano beccare quasi subito. Le pareti della camera erano una galleria di patacche scure e sanguinolente a testimonianza dei zanzaricidi perpetrati con relativa facilità. Erano tra l'altro animali rigorosamente estivi, avevano la loro stagionalità, e di giorno se ne stavano a sonnecchiare pigre.
Adesso c'è la zanzara due punto zero, piccola, micidiale, veloce, compatta e impossibile da cuccare. Monta un avveniristico sistema silenziatore che le permette di attaccare indisturbata a tradimento.
E' resistente ad insetticidi, manate sul muro, al sole cocente così come alle temperature rigide, così che te le ritrovi in giro da mattina a sera e durano fino a novembre.
Questi piccoli insetti bastardi sono la prova vivente della teoria evoluzionista di Darwin.

Onda anomala

2009-06-30T15:49:00.000+02:00

Intravedo una storia nascere, qui vicino a me, di quelle che devono rimanere galeotte perchè lei è impegnata, e perchè lavorano insieme, allora dissimulano anche a sè stessi, scambiano due parole a pranzo e non riescono a guardarsi negli occhi per paura che se solo i loro sguardi si incontrano allora sarà chiaro a tutti quello che stanno provando pensando desiderando.

Comprimono i desideri, forse, perché sarebbe difficile gestire il casino, ma non ce la possono fare, chiaro come il sole che gli ormoni stanno per esplodere e che presto dovranno trovare un angolo dove baciarsi con l'urgenza degli amanti clandestini.
Sono mie fantasie? reminiscenze, incubi?
La passione ingestibile mi fa paura anche solo quando la intuisco negli altri.
Eppure, non è una delle poche cose per cui valga la pena soffrire e distruggere, e per questo totalmente imperdonabile ?

In moto

2009-06-25T14:06:00.005+02:00

Le situazioni più intime in cui ti puoi trovare con un uomo sono dormirci inseme o essere in moto con lui.
Le persone quando sono a letto condividono un bisogno naturale, e devono per forza essere sè stesse, non si può certo fingere mentre sei senza trucco e in mutande. Il buio poi aiuta a rilassarsi, ad abbassare le difese. Chiudendo gli occhi le persone parlano meglio e anche se non parlano, si imparano a conoscere per intuizione.

La moto però... al di la del fatto che un uomo che sa staccare e piegare decentemente in curva è già di per sè attraente, la situazione moto, che si tratti di ducati monster o di uno scooter scarabeo, si presenta intrigante. Ovvio: condividi uno spazio minuscolo delimitato da una sella E non puoi parlare.
Le parole, si sa, servono a tenere a bada la tensione, come in ascensore. In moto non si può. O meglio, non si deve. Rovina davvero l'atmosfera. Per una volta c'è la possibilità di comunicare col corpo, ed è perfettamente legittimato dalla situazione.

Attenzione quindi al linguaggio non verbale della vostra compagna. Osservando vari centauri ho notato tre comportameti distintivi:
- lei sta aggrappata alle maniglie in coda alla moto: o è molto timida, o vi considera un mero espediente logistico.
- lei vi cinge i fianchi/maniglie dell'amore, dolcemente, senza stringere. Quando frenate vi appoggia delicatamente le sue parti morbide sulla schiena. Se vuole comunicarvi qualcosa (tipo indicarvi un tramonto o segnalarvi la presenza di un autogrill) vi sfiora leggermente la manica o fa capolino con la testa sopra la vostra spalla: la ragazza è interessata a voi, o per lo meno il suo corpo si sente a proprio agio attaccato al vostro ed è già un buon segno.
- lei vi sta aggrappata come un'arsella e ad ogni minimo cambio di velocità cozza violentemente il suo casco contro il vostro: non è pazza di voi, è terrorizzata.

Un consiglio a tutti gli uomini: una staccata in curva vale più di mille parole.

Purgatori ittici

2009-06-22T15:32:00.004+02:00

Odio il lago.
Qualsiasi attività che in ambito marino appaia ludica e solare, al lago suscita un senso di disagio.

Per qualche anno ho fatto vela a domaso. Ecco, persino il planare, atto catartico per eccellenza, sul lago di como si affrontava con una certa diffidenza.

Sarà perchè scuffiare nel lago, in quell'acqua scura e pesante, dava sempre l'impressione di cadere nel maelstrom e di mai più riemergere.
Appena vedevo la raffica increspare l'orizzonte presagivo che, pippe come eravamo, io e il mio equipaggio saremmo finiti in acqua, la mia muta si sarebbe congelata, e le mie adidas stan smith inzuppate (non potendo portare il tacco 12 in barca c'era comunque la necessità di mantenere un certo stile). Leccavo sulle labbra quell'acqua innaturalmente non salata e ostile e allora sapevo, sentivo: il lago ha qualcosa che non va.

Pensateci un attimo: il lago è in effetti uno stagno più grande e non per questo meno puzzolente. Al lago persino i pesci son brutti, tutti spinosi, grigiastri, immusoniti. In parte sarà certo dovuto al fatto che si incrociano tra parenti, non potendo trovare il pesce della loro vita in altre acque, in parte sarà il fatto che star sempre li senza poter esplorare posti nuovi chiude la mente, abbrutisce.
Cioè, al mare: delfini, tonni, pesci spada, nel lago: lucci, persici, tinche, orrori della specie ittica, che certo furono allontanati dal mare ed esiliati in quegli stagni maleodoranti perchè troppo poco avvenenti per poter albergare nei sacri regni di Nettuno. Qual'è il Dio dei laghi? sono così sfigati che sono pure senza dio.

Pubblicità Progresso

2009-06-11T16:06:00.008+02:00

Nuova campagna per la riabilitazione degli oggetti. E del loro potere terapeutico. Quest oggetto, che già dal nome, Rose Vertigo, stimola un numero imprecisato di sensi, è a mio avviso piuttosto vicino all'opera d'arte da cui si discosta forse solo per il fatto di essere una produzione multipla, seppur limitata. D'altra parte la serialità dell'arte è stata sdoganata da Andy Warhol che riproduceva più opere d'arte lui di quanto un falsario stampi banconote.
Un oggetto ti può curare, ti può restituire un po' di amor proprio, voglia di piacerti, tempo per te stessa. Le borse in particolare sono oggetti molto generosi e democratici in quanto ti abbelliscono a prescindere dalla base di partenza, non si formalizzano sulla tua taglia e se ingrassi o invecchi non storcono il naso.
Certo, come ogni cura efficace, non è a buon mercato, ma preferireste spendere 1700 Euro per questa borsa di Valentino o in 10 sedute con uno strizzcervelli che passa il tempo a ripetere le ultime frasi che gli dite?

Casting per il Picchio

2009-06-09T17:30:00.001+02:00

Quando leggo un libro che mi piace mi vien sempre da fare il casting mentale dei personaggi, ovvero immaginare quale attore sceglierei per interpretare i protagonisti del libro nella traduzione cinematografica.
Ora, sto leggendo un libro che mi ha fatto innamorare dei personaggi.
Lei, una principessa europea esiliata in un casermone invaso dai rovi vicino a seattle, capelli fulvi e sognatrice incompresa, deve essere per forza Scarlett Johansson.
Lui però. Bombarolo fuorilegge, con una morale tutta propria e un insospettabile romanticismo eroticheggiante, pure lui rosso di capelli, lui non lo riesco a trovare, e la cosa mi indispettisce. idee?